一人狗情未了
虽然我只是一名普通人，还是个穷人，从这一点上看我甚至都算不上是一个完整的人类，但我依然不喜欢任何动物，他们是低级的、肮脏的，供人类驱使和吃喝的玩意儿。在这一点上，我用不着掩耳盗铃，大多数人都是这么想的。
我认为，动物对人类的最大贡献就是在人类饥饿的时候充当饲料。当然了，人类吃了就死或吃了就傻的动物属于害虫或害兽，应该被彻底铲除掉，至少不能让它们出现在视野里。
事实上，所有的向人类献媚的动物我都吃过，比如牛、马、羊、驴、猪、鸡、鸭、鱼、鹅、虾，至于那些以名贵著称的物种，比如什么鹿啊、鸽子呀、蛇呀、蚕茧呀、螃蟹、鱼翅、鸵鸟之类的玩意儿，我也吃了不少，甚至熊掌。说实话，很多动物尸体的滋味着实一般，如果烹饪水平跟不上的话大多有腥臊之气，吃它们不过是图个新鲜。
据说动物们在临死时往往要分泌些并不致命的毒素，希望给吃他们的家伙留点后遗症。但我们是现代人，我们与祖先的不同之处，就在于我们拥有超强的免疫能力，所以想吃多少就吃多少，想吃什么就吃什么。就是中了毒，现代科学也能把我们从阎王爷那里救回来。祖先在这一点没法跟我们比，所以他们大多夭折了。另外对于一名普通人来说，我们最大的享受和权利就是吃了，无论钞票是怎么来的，它的第一用途永远是大吃大喝。
在所有人们熟悉的动物中，我惟独没有吃过猫，听老人们说说猫肉是酸的，不好吃不好消化也不易烹制，估计他们是吃过的。另外猫这东西有九条命，即使死后也难得让吃了它的人安生，最好是离它远一点。
对了，狗这东西最谄媚了，绝对不能放过。而且狗肉还是真好吃啊，强过于大多物种。
我吃过狗肉，特别喜欢吃广西人发明的狗肉火锅，一想起那滋味来，我的口水就能直接流到耳朵里去。但我不敢明目张胆地吃，因为我的女朋友是属狗的，她把狗当成了除她母亲之外的第二亲的亲人，她爸爸只能排到第三位。至于我吗，根本就排不上号了。
事有凑巧，前段时间有个讨厌的广西老板，在我家楼下开了家狗肉火锅店。这不是成心跟我过不去吗？每天晚上，饭店门口就要吹响了大吃大喝的号角，食客们蜂拥而来，摆出一副决一死吃的架势。狗肉飘香，吃声惊人，场面火暴。
我强忍着，我假装没听见，我也假装没看见，有几次我甚至把鼻子也堵上了。太馋了，流了口水，我就一口一口地咽回去，把口水当成狗肉吃，谁让咱喜欢掩耳盗铃呢。
一个月后，我最终决定，要把女朋友的亲人吃掉，吃个片甲不留。
那天，我趁着女朋友不在家，偷偷溜进了火锅店，要了一锅热气腾腾的狗肉。
事先我向老板郑重声明：“一黄二白三花四黑，一定要给我上黄狗的肉，只有黄狗的肉才是狗肉的极品呢。我吃得出来，你小子千万别糊弄我。
老板见我是个内行，立刻将本人引为知己了，还给了我一张贵宾卡。
“狗肉滚三滚，神仙站不稳！
狗肉的香那是无法形容的。特别是带着皮的黄狗肉，一口下去，浑身酥软，满嘴生津。一股香气顺着肠子就下去了，它在肠子里转了四五个圈儿，之后又顶了回来，在头顶幻化出千万朵莲花来。那感觉简直是妙不可言了！
我刚刚吃了几口，一抬眼，竟瞥见女朋友怒气冲冲地闯了进来。
坏了，今夜有暴风雨！我趁她还没有走到跟前，马上舞动筷子，将锅里最为肥嫩的几块狗肉狠狠塞进嘴里，多吃一口是一口啊。
女友一把揪住我的耳朵，狞笑着问：“香吗？
我说：“香。
女友手臂一甩，我的脑袋差点掉到火锅里。她忿恨地说：“下辈子让你也做一回狗。
我嘿嘿着解释说：“我吃的狗叫菜狗，是南方人专门养来吃的，与你想象中的狗完全不一样。
女友红着眼圈说：“狗全是全人类的朋友，一条也不能吃。
我耷拉着眼皮说：“你是没有赶上饥荒的年代。我奶奶说了，三年自然灾害的时候，人连人都想吃了，别说吃狗了。
女友急了：“你少胡说八道。
我义正词严地说：“谁胡说八道了？易子而食的成语是怎么回事？不就是换着孩子吃吗？那成语就是吃孩子吃出来的。
女友甩手走了，我只好灰溜溜地在后面跟着。
原来女友给家里打电话，发现我不知去向了。女人大多有半仙之体，掐指一算便估计到我被馋虫俘虏了，于是便追了来，果然抓了一个现形。
到家后，女朋友躲进卧室里，一言不发。
眼见铁幕即将落下了，我只得嬉皮笑脸地给她赔不是，声称：一定吸取教训，下不为例等等等等。女人大多是好哄的，拜年的话说了三百句，我便觉得火候差不多了，熟肉可以出锅了。于是我使出最厉害的一招杀手锏，对天盟誓道：“我发誓，我要是再吃狗肉的话，我下辈子就变成一条癞皮狗，让车轧死，让马踢死，让要饭的踩死，让麻风病人当成……
女友一把捏住我的嘴唇，嗔怪道：“别胡说，说嘴打嘴，当心真的变成狗。
我欣慰地笑了。其实就是变成狗又怎么了？只要不做菜狗，哪种狗的日子过得都比我们滋润。有人说狗的情操比人绝对高尚了一个层次，狗一年只发情两次，而人却天天要闹事，几天不做就怀疑自己的功能有问题了。虽然狗干那事的时候不背着别的狗，也就是说人家不知道害羞，但有够。人倒是知道害羞，可没够，这就是人与狗最大的区别。如此看来还是做狗好些啊！
我们家邻居养了一条纯种京巴儿，据说价值了好几万块的钱，那点儿钱够一个乡下农民吃一辈子的。如果论斤卖的话，一斤狗肉就是好几千块的钱啊，人肉几时有过这个价儿啊！
前些年，一个大国和一个南方的小国打起来了，大国挣回了面子却死了好几万人。而抚恤金的金额也不过才几百块钱的事，在当时大约可以买一头骡子。这就是人的钱价，所以说，人是没有办法与狗相提并论的。
再说养京巴儿那家人吧，人家把京巴儿当成祖宗一样的供着，如果能变成一条那样的狗，有什么不好的？
不一会儿我和女朋友言归于好了。由于我吃了狗肉，精力旺盛，于是向女朋友提出，要干那个事。
女友说：“今天不行。
我惊道：“我算着日子呢，今天是安全期。
女友铁青着脸说：“你身上有狗肉味，明天吧。
我怒不可遏，难道她的鼻子比狗鼻子还灵吗？
后来女友又说，我身上的味道熏得她睡不着，生生地将我赶到客厅沙发上。我真郁闷，如果我是一条狗她就不会赶我走了，至少也得把我抱在怀里吧。
其实想变成什么动物地都不是难事，只要你的理想够远大，你的人生够无聊，而且你晚上用不着加班……
二女首领
再度睁开眼时，我果然变成了一条小狗，一条纯种京巴儿狗，黑鼻子头，凸眼睛，兜齿儿，小短腿，一身浓密洁白的垂地毛发。
现在正是早晨，我躺在舒适的狗窝里憧憬着未来的幸福日子。
如果我的首领是个年轻貌美的女孩就好了。小女子天天把我抱在温暖而柔软的怀里，呵护我，关怀我，动不动就亲我一口，那该是多么幸福啊。如果我的首领家里钱富裕就好了，想吃哪个牌子的狗粮，我只要在超市门前嚷嚷几嗓子就成了。当然，这后一点才是最重要的，我的母亲曾说过：有一种卑贱的同类，平时只能吃些人的大便，它们往往为了抢夺新鲜大便而打得不可开交。据说那就是首领家里缺少钞票的缘故。狗生有幸，莫过于此啦！钞票多多益善！
此时客厅里果然传出个女人的声音：“保罗，醒了没啊？
我呆了一下，但马上就意识到那是叫我呢，叫我的人就应该是我的首领了。看来这家人挺有文化的，他们居然给我起了个圣徒的名义。我情不自禁地扭捏起来，虽然我的狗德不错，也没干过什么坏事，但比起耶酥那个特别争气的徒弟来，多多少少是差了一截儿。
此时女人又叫道：“保罗，你到底醒没醒啊？
狗的天责就是不能让首领失望，更不能表现出没有教养的样子。于是我汪汪叫了两声，扭着屁股就冲出去了。
客厅沙发里坐着个半大老婆子，六十来岁，二百多斤，面盆一样的大脸，头发还染成了深浅不一的深黄色，活象消化不良的粪便。最让人无法忍受的是，这老太太已经如此高寿了，居然还捏着鼻子说着一口香港调，简直是老黄瓜刷绿漆，不嫩装嫩。
狗的直觉告诉我，这个半大婆子就应该是我的女首领了。我是狗，我的祖先是狼，我们团队的首领是头狼。可不知道从什么时候开始，头狼竟然进化成两腿动物了，而且都会说话了。但我们要继续追随头狼的足迹，于是就变成了人见人爱的狗。
在以前，头狼是团队的首领，碰上该死的事往往是他先死，而且还要负责为我们寻找食物。如今人类就是我们的头狼，是首领。提供食物是他们的职责，但碰上危险，他们往往会把我们送上前台。
有一只哲学狗曾指出过：“人类社会的一切光怪陆离，归根结底都是为我们服务的，我们的未来就是把人类训练得再温顺些，再恭敬些，使他们最终成为我们占领世界的工具。团结起来吧，狗的一天终将到来。
此时女首领一把将我抱起来，两只丰硕而下垂的乳房压在我脑袋上，足足有七八斤的分量。女首领摸着我的脑袋说：“保罗，咱们要去遛弯了。你慢点儿跑，奶奶腿脚不好，跑不动。
我恶心，恶心得我直想吐。这女人真是怪得可以了，放着好好的首领不当，非要做我的奶奶。可你只有两只乳房，我亲奶奶却有两排呢，你差得太远了。
后来女首领带着我出门，我们俩钻进电梯，电梯里正好有条小猎犬。我刚要过去打声招呼，女首领却死死地拉住绳子，我的身子竟原地悬了起来，硬是没能前进一步。我觉得太不好意思了，两狗见面怎么能熟识无睹呢？只得干叫了两声，小猎犬似乎早就习惯了这种场面，它呆呆地看着我，一点表示都没有。
出了电梯，女首领小声叮嘱我：“你别理他，他是串种的。你是纯种的，咱不能跌了身份。
后来这句话竟成了困饶我终生的大问题，纯种狗和杂种狗有什么差别呢？我曾经仔细研究过，看样子区别应该是富人与穷人的差异。但富人家里有的是钱，我呢？
小区内花团锦簇，到处是亭台楼阁，环境不错，而进进出出的人类也大多是衣着光鲜的。但出得大门，街上就脏得不成样子了。垃圾满地，塑料袋满天飘，在泔水的香气中苍蝇如纷飞的天使。
我喜欢这样的环境，甚至有点儿兴奋。街面上散布着众多的狗屎，那味道亲切、曼妙而令人向往。是啊，报纸上说我们狗族的声势日渐浩大了，已经颇有取人而代之的势头了。而且我们都是有户口的，可以买卖却不能屠杀，相当与早期人类的待遇。
我欢快地四处寻找同类，女首领却死活拉着绳子不放。她像一只笨拙的鸭子，走得太慢了，我真想给她脚下装上两只轮子。
我正想着呢，前方还真出现个踩着轮子鞋的女孩，她被一只小腊肠牵着跑，速度奇快。我大是震惊，这主意保证是那位腊肠前辈想出来的，高，实在是高！腊肠前辈对我也挺有好感的，一个劲向我吐舌头。
我正要过去询问他是如何驯服首领的，女首领一把将我拽了回来，面有怒色地说：“别过去，他爸爸是吃低保的，他们家也佩养狗？
后来我才弄明白，所谓吃低保的人就是没有工作岗位的人，国家为了安慰他们，多少要给些钱，当然了，多是不可能的。女首领看不起他们是有道理的，但没钱的人凭什么养狗呢？这是对狗的侮辱。
我和腊肠前辈相互看了一眼，只得分开了。我很失望，但我更不能让女首领失望，我要把她训练得更温顺些。
后来我们又碰上一条威猛的藏獒，女首领又说：“他们家是爆发户，人和狗都很野蛮，不能和他们来往。
就这样，我随着女首领空转了一个早晨，连一个朋友都没有结识到。我们狗类是社交的动物，可我听说人类以前也是群居的。但女首领就是不许我交朋友，而她自己则是鼻孔朝天，没一个人与她打招呼，难道她是基因突变了吗？
女首领家是套四居室的房子，子女一双，女儿不常回家，儿子好象是个侍郎级的干部，他是女首领的骄傲。其实我也不懂什么叫侍郎级，曾经向其他狗打听过。原来侍郎级已经属于高级人类了，将来他们是有希望进入更高层的。这些人类的鼻子眼基本是向上翻的，和我们有些类似。
儿子虽然住在家里，但总是出差在外，平常难得碰上。当然了，我根本不愿意和他碰面，这家伙为人太霸道了，而且还特别的懒。儿子在家的时候，早晨一睁眼就会大声嚷嚷道：“保罗，把袜子给我叼过来。
我为了把他调教成对狗族充满敬仰的人，只得忍气吞声地叼袜子。为了保持口腔清洁，为他叼完了袜子，我就拼命舔他的脸，这小子竟也浑然不觉。我想，反正袜子是他自己的，人还有嫌自己脏的？
平时在家的只有女首领和我。
我有自己的狗窝，伙食得也不错，吃的都是品牌狗粮。有一次，有个钱超级富裕的家伙请儿子吃了一顿黄金宴，就是在所有吃食那时都撒上金粉。我也跟着凑了回热闹，还舔了舔撒有金粉的盘子，结果拉了好几天的稀。
自此，女首领再不敢带我出去乱吃了。衣食无忧，我唯一的烦恼就是外出机会太少了，也难得能交上朋友，基本上就没什么社交活动。由于我信息闭塞，也不大清楚其他狗家的情况。
我一直认为女首领的脑子不大灵光，别人说什么她就信什么，似乎她的脑子是生在别人身上的。
有一次几个老太太跑来说，居委会组织的老年合唱团要参加区里的合唱比赛，但没有排练的场地。
女首领说：“您什么意思？
老太太说：“你家客厅的面积真大，够了，要不您也参加合唱团吧，也算有个事干。
女首领说：“您让我和我儿子商量商量。
偏巧那天晚上儿子和女儿都回来了，女首领在他们面前扯着嗓子叫了几句，我以为她要打我呢，惊得钻进狗窝里不敢出来。后来她向儿女们征求意见，我这才知道女首领刚才的行为叫做唱歌。
儿子歪着嘴说：“您唱得真好。
女儿也笑着说：“您要是参加合唱团保证能当领唱。
我在电视里听过其他人类唱歌，相比而言女首领的歌声纯粹是驴叫，但儿子和女儿为什么要骗她呢？
女首领果然信以为真了，老太太们再来时，她说我们家客厅可以用，但必须让自己担任领唱。老太太们犹豫再三，只得说：“试一试吧。
后来十几个老人来家里排练，女首领还真当了一回领唱，但一首歌还没唱完众人就全找不着调了。有讨厌的两个老头竟大声咳嗽起来，似乎嗓子里卡了鸡毛了，后来他们喝下好几杯凉水才缓过劲来。其他老太太们希望她做个普通团员就行了，但女首领却说：既然自己水平不错就应该当领唱。后来双方僵持不下，合唱团只得另找排练场所了。事后，女首领逢人便说，自己的歌唱得好极了，合唱团的人拉山头，搞小团体，是成心压制人才。
又有一次，电视里号召大家迎奥运学英语。女首领便迷上了英语。她勤学苦炼了一个月，便认为自己的英语水平可以做英国人的老师了。
有一次我们一起遛弯时碰上个老外，女首领主动上前搭讪。老外立着耳朵听了半天，最后急得脸都憋红了，硬是一个字都没听明白。女首领当时便断定这老外是法国人，不会英语，便用中国话挤兑了人家几句。
谁也没想到，女首领硬把老外的中国话给挤出来了，老外苦笑道：“我以为你是日本人呢？
女首领急着说：“我中国人，我跟你说英语呢。
老外说：“我是美国人，我以为你这个日本人迷路了。
女首领笑道：“我说呢，美国人当然不会英语，算我白说。
我羞得狗毛都立起来了，调头就跑，女首领也只得跟着我跑。后来总算是看不到老外了，我认为自己是把女首领给救了，但女首领埋怨了我半天，声称要教教美国人说英语。人类用“狗咬吕洞宾来 形容不知好歹，可女首领咬了我又算什么呢？
三见义勇为
女首领喜欢凑热闹，动不动就嚷嚷着要见义勇为。
盗贼是社会上比较独特的一群人，他们没有工作，也不稀罕找工作，钞票的来源就是从别人手里拿。这一点和我们祖先的做派有点类似，由于获得钞票日益艰难了，盗贼的数量也是有增无减的。
盗贼们光顾自然是不会干好事的，越富裕的小区越怕他们，谁让他们钞票多呢？实际上这些人的钞票也是从别人手里抢来的，只不刚方法比较隐蔽。
这个事不是我自己琢磨出来的，我的祖宗里有一只警犬，曾经见识了所有的内幕。退休后，他把这件事口口相传地告诉后代。实际上我一直认为狗比人聪明，看问题也更加透彻一些。
我居住的小区有半数是高级人类，经济条件比较好，所以盗贼习惯性地光顾我们的小区。业主们人心惶惶，大门小区的保安挣的钱不多，没有抓贼的积极性。业主们干脆自发组织了抓贼队。
女首领自己参与也就罢了，她居然还向抓贼队的成员推荐说：“我们家保罗是干将，嗅觉特灵敏，保证能把贼闻出来。
抓贼队里全是糊涂虫，他们居然同意了。
听到这个消息，我气得差点昏了过去。要知道我是一条京巴儿，属于观赏狗。抓贼，那是警犬的事，这不是让我抢人家的饭碗吗？对于狗族来说，这是最卑劣的行经，要是让保安犬们知道了这事，还能有我的活路吗？
女首领可不管这一套，她每天晚上拉着我出去抓贼，而且还嚷嚷喝号的，惟恐大家不知道京巴儿要干警犬的事。
有天晚上，女首领和三位老太太拽着我，在小区周围的小树林边游弋，我那不争气的鼻子竟闻到了一股金属的臭气。树林里一定藏着人呢，估计还是带着兵器的。沉默寡言的我突然迸发出一股豪气，我的祖先是狼啊，我还能怕了个小蟊贼吗？我奋神威，呼叫着要往林子里冲。
女首领一惊，拼了命想把我拉回来。
此时其他抓贼队的人闻风而来，树林里立刻跳出个人影。这家伙走投无路了，挥舞着一个黑黑的物件，向我们冲了过来。
抓贼队成员离这里有好几百米呢，另外两个老太太“嗷 的一声全跑了。女首领本来也想跑，但我一门心思地要扑上去，她便晚了一步。黑影冲了过来，一脚将我踢飞了。我身在空中，耳朵里却全是女首领绝望的叫喊声，难道女首领也遇害啦？
倒霉呀，我落进了一个黑糊糊的窟窿里，我眼看着头顶的星光骤然缩小，而后我便给摔昏了……
也不知过了多长时间，我终于苏醒过来，这时我发现自己落在一根管道里，浑身疼痛，臭气熏天，而且正随着管道中浓稠的液体缓缓流动着。我心里恼怒女首领多管闲事，但又不得不考虑尽快脱身的办法。液体流动得很慢，管道黑糊糊的也看不到其他出路，无奈我便沿着管道一直爬了下去。也不知爬了多远，终于听到了人声。
管道的尽头是一条河，夜深了，河水泛着磷光。河岸上方是一道水泥堤坝，管道口就嵌在堤坝上，离水面大约有一米多高，离堤坝顶端也有一米多远。我探出脑袋来，拿不准是上是下，我盼着有人救自己，便随口叫了几声。
果然听到头顶上有人说：“狗，是条狗。
另一个人说：“弄上来，肥的话就宰了它。
突然我觉得头皮一紧，身子立刻悬空了。
我面前出现了两张怪异的面孔，是两个男人，其中一人的头发如烂草堆一般七岔八岔的，居然还直立着，全然就是一道名菜——狮子头。另一家伙则是满脸麻点。二人的脸上都是一条一条的黑印，像两只西瓜。
我给吓坏了，我从没见过这么肮脏的人类，他们这么不讲卫生，细菌杀手怎么不来收拾他们呢？
此时这两家伙哈哈笑了起来，其中狮子头脏人道：“这条破狗可真够脏的，你看，脑袋上还挂着擦屁股纸呢。
我使劲晃了荒头，果然有几张烂纸片落了下来。惭愧呀，我想起女首领常说的一句话：“老鸹站在猪身上，就看见人家黑。 这两个家伙还有脸说我脏呢？也不看看自己的模样。
另一个麻子脏人走了过来，他举着个塑料盆，从河里弄了一盆脏水。我条件反射地把脑袋伸了过去，麻子脏人欣喜地说：“嘿，这狗通人性嘿。 说完，二人一起动手，不一会儿我就恢复了本来面目。
狮子头脏人摇着头道：“这狗东西也太难看了，怎么就跟弱智似的？
我异常的愤怒，宁做富贵犬，不做贫困人。这俩家伙的身份我已经弄明白了，他们就是传说中的乞丐，属于最低级的人类，连起码的社会保障都没有，只能算半个人。嘿嘿，两个臭乞丐居然还敢看不起我，简直是岂有此理？
麻子脏人倒是有些见识，笑着说：“这个你就不懂了，狗啊是难看越值钱，猫是越标致越值钱。明天，咱们去狗市把它卖喽，好歹也能值个几百块。 说着麻子脏人看到了我脖子下的狗牌，吃惊地说：“嘿嘿，它还有牌儿呢？ 说完他伸手就要摘。
我把全身的力气都顶在嘴上，那牌子是我的身份证。只要他敢动我的身份证，我就把他的手指头咬下来。
狮子头脏人猛然站了起来，小声说：“快藏起来，赶紧把它藏起来。
两脏人同时意识到了什么，他们心照不宣地把我塞进河边一个土洞里。麻子脏人一屁股坐在洞口，这一来我就什么也看不见了。
此时外面传来了刹车声。女首领的儿子也有一辆车，是别克。所以我一立耳朵就能从发动机的声音里听出来，停在附近的应该是辆别克，不会是女主人的儿子来找我了吧？
不一会儿外面传来了脚步声，有人问道：“收成怎么样呀？
麻子脏人没好气地说：“竞争太激烈了，今天我们俩连偷带要的，一共才进了四百多块。
“一般般啊。 来人有点不满。
狮子头脏人忽然叹了口气：“现在世道不成了，当年我们入行的时候，一年就给家里盖起五间大北房。
来人笑道：“算了算了，谁还能天天吃饺子呀？把今天的流水交上来。
这时麻子脏人又开口了：“我们算计着呢，下个月就要分红利了，这回你可别拖啦。
来人道：“我知道你们俩是股东，哪回也没少了你们的，放心吧。
麻子脏人接着说：“我他妈能放心吗？我真担心，一天到晚地总是假装瘸子，以后不会走路了可怎么办？
来人朗声笑道：“瘸子又怎么了？只要能要来钱，瘸就瘸吧，反正你的腿也没什么用。得了，赶紧把今天营业额都交上来，老板还等着结帐呢。
接着外面就传来一片稀稀簌簌的声音，似乎是在数钞票。
我真奇怪呀，听他们的口吻明明是做大生意的，可为什么要假扮乞丐呢？难道这是乞丐内部的运做模式？人类的某些行为我们还没有完全搞清楚，狗族要控制局面，必须要加大工作力度。
别克车开走了，麻子脏人起身时放了个臭屁，熏得我直翻白眼。
后来他们找来根绳子，把我捆了。然后就动手做晚饭。我在下水道里呆了一天了，惊吓过度了，根本没有觉出饿来，于是看着他们做饭。
此时脏人们从草丛里拎出煤油炉，点了火，之后又拿出几袋方便面来。麻子脏人正要打开包装，狮子头脏人给了他一巴掌，说道：“你也注意点个人卫生。
麻子脏人瞪他一眼，又从草丛里弄出瓶二锅头来，对着瓶子口把手洗了。我远远就能闻到酒精的香味，真是大是钦佩啊。女首领他们家都没有他们这么讲究，特别是女首领的女儿，从厕所出来就敢到冰箱里偷东西吃，真恶心！
四人类的女儿
当夜，我和两个职业乞丐在河边住了一晚上。
第二天早晨他们洗了脸，又换了身得体的衣服，那样子似乎是去看望朋友。后来二人抱着我上了一座过街天桥，桥上都是人，有卖光盘的，卖文具的，卖盗版书的，有卖猫的，也有卖狗的。
麻子脏人瞅准个中年人，走上去问道：“您要狗吗？
中年人看了我一眼，不屑地说：“少蒙我，我懂！这条狗的毛是不是你们俩粘上去的？
麻子脏人立刻不高兴了：“是真的，不信你揪揪。 说着，他一把拉住我脖子下的毛，使劲揪了一把，我疼得嗷嗷乱叫。
中年人则哈哈笑着说：“没想到是真毛。不对呀，你这条狗还有牌呢？ 说着他捏住我的狗牌，仔细瞧了一眼。“保罗！？这条狗是你们俩小子偷的吧？有户口吗？
麻子脏人道：“是我们养的，我们就这么叫它，就叫，叫什么来着？
中年人一把将我抢了过来：“嘿嘿，我认识这条狗。昨晚上电视新闻里说它光荣牺牲了，叫保罗，原来没死啊。
两个脏人有点慌了：“你胡说，人才能说牺牲呢！狗怎么会牺牲。
“反正电视里就是这么说的，它是替保安死的，是英雄狗。你们俩就是电视里说的歹徒吧？把狗给我，你们走你们的，我就当没看见你们。要不，嘿嘿。 不知为什么，中年人的笑声就像踩了猫尾巴一样难听。
俩脏人怒道：“我们是要饭的，我们和歹徒不是一个系统的。你少管闲事啊，把我们惹急了，天天到你们家门口坐着去。
中年人正要说什么，忽然我看见女首领和她儿子出现在桥面上。我冲着她们俩大喊大叫起来，女首领一眼就看见我了。出于本能，我奋力从中年人手里挣脱出来，三跳两跳地冲到女首领面前，她一把将我抱起来，正要说什么。儿子却大声说：“这是保罗的弟弟，扫罗。扫罗，我们终于找到你了。 我和女首领都非常奇怪，不约而同地望着他。
俩脏人做贼心虚，猛然间就没影了。此时中年人走过来，满脸不信任地说：“昨天电视里说，这狗为了抓贼英勇牺牲了，怎么又活过来啦？
女首领没敢说话，儿子道：“保罗是牺牲了，这是保罗的弟弟。俩狗一模样，也都是我们家的狗，走丢了。
中年人扫了我们一眼，冷笑着走了。
回家时，女首领问儿子：“明明就是保罗啊！
儿子左右看了几眼：“您都上电视啦，您现在是抓贼的名人了。昨天您在电视上说保罗已经因公殉职了，要是让人家知道咱家保罗没死，您就是撒谎啦。你想想，现在上头正抓虚假新闻呢，咱可不能当典型。
女首领似乎还是不大明白：“难道非得死了才能当英雄狗吗？
儿子怒道：“不死，能做英雄吗？
女首领看到儿子直瞪眼，只得道：“这么说，咱们要给保罗改名啦？
“对，叫扫罗，是保罗的弟弟。 儿子说得斩钉截铁。
从此我就叫扫罗了。
事后我才弄清楚，那天晚上我们果然是碰上盗贼了，我被贼人一脚踢到下水道里去了，女首领逃跑时自己摔了一跤，庞大的身躯恰巧把贼人拌了个大跟头。此时闻声而来的保安和抓贼队赶到了，他们抓住了贼人还误把女首领当了抓贼女英雄。
女首领找不到我了，便以为我被贼人害死了，当着众人大哭不止。
后来电视台的记者来采访，女首领向记者哀诉我的去世经过，她说我是和盗贼搏斗时牺牲的。电视台信了，便把我的照片登了上去，还配上了哀乐，说是忠狗千秋，死得其所。
虽然大家把我当成了见义勇为青年狗给予缅怀，但女首领仍然对我是念念不忘。第二天她在儿子的陪同下去了狗市，想买一条和我一模一样的伴侣，没想到却把我救了回来，也算是缘分吧。
我不明白他们为什么要给我改名字，不过我真在电视上看到了自己照片。女首领说扫罗被要饭的抓去了，一定要彻底消毒。她辛辛苦苦地准备了一大盆水，要给我洗澡。我真想告诉她，人家乞丐是用二锅头洗手的，比你女儿还讲卫生呢，但我叫了半天女主人根本听不明白。
儿子认为我的外型应该有所变化，以区别于保罗。于是他在洗澡前给我剪了毛，把我弄成了一副丑八怪的样子。后来他们俩一起给我洗澡，洗完后还弄来个大功率吹风机。
吹风机有连续放屁的本事，声音还特别难听，差点把我的耳朵吵聋喽。
事后，女首领端详着我，很欣慰：“模样果然变了。
后来女首领别出心裁，让我在大家吃饭前向在座的每一个人作揖行礼，号称是庆祝扫罗平安归来。我真是想不通，既然是我平安归来了，应该是他们给我作揖才合乎逻辑。算了，他们是假冒人类的企业人，我应该宽恕他们，因为这些家伙常常弄不清自己在做什么。
有天晚上，女首领的女儿回来了。
女首领见了面，便奇怪地问道：“不对呀，你脸色不好看呀，出了什么事？
女儿说：“没事，什么事都没有。
其实她刚才一进门，我就特别的紧张，因为我闻到了一股呛鼻的血腥气。我的嗅觉比这些两腿动物要灵敏上五百倍，我甚至能隔着鞋子嗅出这人是不是得了脚气。
那股血腥气就是从女儿身上发出来的，我凑上去表示关心，她却一脚把我踢出了两米多远。
天啊，那股怪味道的确是女儿身上发出来的，难道她藏了肉又不舍得给我吃吗？我大为不满，我也是这个家的一员啊，凭什么欺负我？
于是我冲上去向她吼叫，女儿又连踢了我三脚。要不是女首领实施了干涉行动，我非得让她踢死不可。
吃过晚饭，女儿依然没有把肉拿出来，这些自私的人类！
我偷偷关注着女儿的行动，我倒要看看她怎么吃独食。饭后，女首领鬼鬼祟祟地钻进女儿的房间，我趴在门口偷偷观察。
女首领一进门就气愤地说：“你是不是刚做完？
女儿气急败坏地说：“我什么也没做。
女首领怒道：“你哥哥看不出来，我还看不出来吗？到底是谁的？怎么弄成这样了？
女儿为难地说：“妈，是宫外孕，手术挺大的。可我也不知道孩子是谁的，奶奶的，事到临头都不认帐了。
“你自己没有帐本吗？ 女首领急了，然后又大大地叹息了一声。她发现门没关严，便走过来将房门死死关上。
如此一来，我就什么也听不见了，至于女儿身上的怪味是怎么会事，至今我也没有搞清楚。
女儿在家里住了一段时间，对我一直不大友好。儿子可能是觉得我的处境可怜，决心要打抱不平。
有一天吃早餐时他们俩竟然争吵起来，好象在说孩子和孩子父亲的事。女儿不服气，指着儿子说：“你凭什么说我，你不过是个闷骚。
儿子一听这话立刻急了，挥手给了女儿一个大嘴巴。
女儿捂着脸跑了，女首领咒骂儿子是王八蛋，儿子怒冲冲地说：“咱们家的脸全丢光了，全是你惯的。 说完，儿子也走了。
我追上去仔细看了看，儿子有脸，女首领也有脸，他们怎么说脸都丢光了呢？后来我又在角落里找了找，丝毫没有发现脸皮丢失的情况。
女儿走了，女首领天天以泪洗面，脾气也出奇地暴躁。
有一次我在别人家门口撒尿，被人家抓住了，他们要打死我。女首领终于显露出了首领本色，她挥着菜刀说：“你们干脆把我和扫罗全打死吧？
邻居从没见过如此勇猛的女人，骂了句神经病就回去了。
几天后，儿子回来了。
女首领说：“扫罗越来越不象话了，天天在人家门口撒尿。
儿子说：“它是闲的，给他找点事干就好了。 后来他拿回只飞盘来，让女首领教我叼飞盘。
“我怎么教得了？我不会玩儿这东西。 女首领肚子大，胳膊短，的确是不适合运动。
儿子干脆拍着胸脯说：“咱们家的事都得瞧我的。
女首领翻着眼睛：“你能耐，你能耐你媳妇怎么跟你离婚了？
儿子哼了一声，一把揪住我脖子后的毛，硬是把我拎了起来。“狗东西，走，老子教你叼飞盘。
路上，儿子边走边数落我：“狗东西，为什么天天在别人家门口撒尿？你也敢跑马占地？你以为你自己是我们局座啊，狗东西！
我呆呆地看着他，心灵中充满了崇敬。儿子真是了解我的心思啊，我就是想占地盘，撒尿是我们在划定势力范围的手段。看来儿子保证是未来的首领，女首领的素质和他比起来简直差得太远了。
到了小公园，他把飞盘高高扔起，让我在半空中用嘴接住，我无所适从。这明明是难为我，我是用来观赏的京巴儿，不是运动型的斑点狗。再说了，你教我叼飞盘，最少也应该自己示范一下吧。结果他连扔了三十多次，我却一次都没有叼住。
后来儿子气得要打我，我只好玩命给他作揖。儿子怒道：“叼得住得叼，叼不着也得叼，谁让你吃我们家的饭了！
那天可把我累惨喽，儿子整整折腾了我两个多钟头。后来我总算蒙上了一两次，他便断定我已经融会贯通了。回家的路上，我累得一步都不想走，儿子却拖死狗一样的把我拖了回来。
此刻我想到了女首领的好处，她一定会抱着我走的，虽然我讨厌她胸前那两个肉球，但有人抱着总比累死强啊。
回到家，儿子高兴地对女首领说：“扫罗学会叼飞盘了，以后每天让他练两个小时，累一半死我看它还敢不敢到处撒尿？
好在女首领对飞盘的事并不认真，否则我就要倒大霉了。
五发情季节
狗闹二八月，猫急春秋天。眼看就快到秋天了，我一直盼望着秋天呢，秋天是我们狗类的发情季节。
在秋天里我们种下生命的种子，在冬天中我们在体内为世界孕育生命的未来，到了春暖花开的季节小生命就出生了。春、夏食物丰盛，气候温暖，小狗的成活几率比较高，也容易控制小狗的数量。
这是我们的亘古不变的生命周期，相比起人类随时随地声誉，显然我们要进步多了。
虽然我不会说人话，但我清楚我们比人类更加先进，更加理智。因为我们的繁殖遵循了大自然的法则，可人类的繁殖是盲目的，是带有破坏性的，更是不分季节的。他们想干就干，想生就生，生出的孩子比小狗多可多了，而且大多是只会吃饭不会干活的主。为此，他们破坏了森林、草原和一切可以居住的地方，闹得我们不得不设法打入他们内部，让他们潜移默化地接受我们的生存方式。
我还听说了，一旦人口压力太大了，人类的国家之间或国家内部就开始发动战争了，其目的之一就是见效人口压力，释放生存空间。哎！这些两足动物真是太可怕了，希望狗的世界早日到来。
有一天我在街上看中了一只蝴蝶犬，我特意给它偷了一小袋狗粮。
看样子它对我的印象不错，一来二去的也就混熟了。
那天吃过晚饭，女首领又把我领到街上，我远远的就看见蝴蝶犬了。我们俩跑到一处相互偎依了一会儿，我闻出它身上的气味很重，我知道该轮到自己大展宏图了，于是我骑上去就想干那事。但蝴蝶犬显然还没有准备好，我试了几次都没成功。
此时几个半大孩子兴冲冲地跑过来，有人叫道：“看嘿，这狗耍流氓了，这狗耍流氓呢！
我都让他们气糊涂了，只有人类才喜欢耍流氓呢，我们狗从来不耍流氓。我放开蝴蝶犬，气愤地扑上去向他们吼叫。
孩子们却一再怂恿我：“去呀，母狗在那儿呢。
另一个道：“母狗跑啦！
“嘿，又来了一个耍流氓的。
我回头一看，惊得魂飞魄散，一条巨大的棕狮狗正在追逐心爱的蝴蝶犬呢，蝴蝶犬已经被那家伙逼到角落里了。
我七窍生烟，热血沸腾。虽然我的个子小，但我知道棕狮的脑筋比较笨拙，我不能让它横牙夺美。于是我冲了过去，照着棕狮屁股上就是一口。棕狮被咬得跳了起来，它回身向我猛扑。
我仗着身体灵活，追着它的尾巴转圈儿，专门在这家伙的屁股上下嘴。我连续偷袭几次，都成功了，棕狮害疼，叫得都岔了声了。
此时女首领和另外一对中年男女跑了过来，中年男女护住棕狮狗，女首领一把将我抱在怀里。棕狮不服气，拼了命地要扑上来。女首领骂道：“畜生，你敢咬我们家扫罗一口，我就宰了你吃肉。
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棕狮惊得狗容失色，连我都被女首领的口气吓坏了，一向善良的女首领为什么要吃狗肉呢？这也太不狗道了。
对方的女首领可不答应了，她叉着腰道：“你这人怎么说话呢？那么大岁数的人了，懂不懂规矩呀？孩子打架，大人不许上手。
女首领指着棕狮道：“你们家的大孩子欺负我们家小孩子，我不上手，我们家扫罗就让它咬死了。
对方的女首领有点急眼了：“明明是你们家狗在咬我们家孩子，你怎么倒打一耙呀？
之后，两个女人唇枪舌剑，互有攻守。逐渐的，女首领占了上风。
最后对方的男人实在听不下去了，一手揪着女人，一手揪着棕狮道：“走，别理这个泼妇。 说完，二人要走。
女首领急了，跳着脚地嚷嚷起来。而我竟没有听明白她在说什么，对方明明是两个人，一条狗，但他们怎么成了龟的儿子，驴的亲戚呢？真是怪了！
回家后，女首领依然忿忿不平，见到儿子就把刚才的经过讲了，还要他明天和自己一起去溜狗，碰上那两人就要给他们些颜色看看。
儿子眨巴着眼睛想了一会儿：“那条棕狮是不是特大？戴着黄项圈的？
女首领点头，儿子又问那家人住在什么地方。
女首领似乎有些印象，说道：“与咱们家隔着一座楼，听说是八层的，就是没说过话。
儿子颓然坐下，半天没开腔。最后她一脚把我踢到了门外：“狗东西，就知道给我找事。
我被这突如其来的变故吓傻了，缩成一团不敢言语。
女首领怒道：“你欺负它干什么？
“那男的就是我们局座，是顶头上司。您这不是砸我的饭碗吗？他能饶了我吗？ 儿子都快哭出来了。
我知道事情有些不妙，赶紧躲进卫生间了。女首领和儿子商量到半夜，也不知道在唠叨什么。
第二天一早，儿子拿来条绳子，然后把几根木棍绑在我身上，再之后则毕恭毕敬地抱着我下楼了。
天刚亮，但儿子并不是带我出来遛弯的，他笔直地站在路边，似乎在等人。大约十分钟后，我在喧闹的狗丛中看见棕狮了。狗是不记仇的，我正要上前正要打声招呼，儿子却一把将我倒着拎了起来。他三步两步地冲上去，脸上全是笑容。
对方的女首领看到我，先是一惊，而男首领却若无其事地说：“怎么会碰上你了？
儿子把我拎到他面前，笑着说：“局座，这狗是我们家的。听说它昨天惊着您了，我让它给你负荆请罪来了。
男首领面有喜色：“是你们家的呀，我正琢磨到底是谁的狗这么厉害呢。
儿子说：“我怎么知道它敢冒犯您呢？干脆，您把它打死吧，出出气。 说着，他要解我身上的棍子。
男首领马上制止，严肃地说：“这算什么？狗不懂事，人不懂事就不对啦，没事，没事。 说完，二人走了。
棕狮舍不得我，临走还向我做了个鬼脸。
之后我们家突然安静起来，儿子在外面的应酬明显少了。回家后就躲在房间里不出来，万一女首领有哪句话说得不中听了，二人就会大吵一顿。可气的是他们吵架的原因似乎都与我有关。
女首领再不敢带我去遛弯了，实在憋急了，我们俩就在楼道里转悠转悠。当然我继续划分自己的领地，女首领有心事，也懒得管我。
平静的生活维持了好长一段时间，邻居对我的态度也友善起来。有一次我在邻居家门口发现几颗香甜的狗粮，便趁着女首领没注意，吃了，居然味道还不错。回到家，儿子已经回来了，正在卧室里收拾东西，我在客厅中就能听到他翻箱倒柜的声音。
女首领大叫道：“你要出差吗？
儿子说：“出什么差？我得赶紧走了。你记着，跟谁都别说我出国了。听见没有？
女首领惊道：“为什么要出国？那事让人知道了？
我知道，人类社会的组成单位叫国，离开这个国家，这个人做的所有事就一笔勾销了。如果是高级人类的话，这种行为就有可能是叛逃了。
儿子忽然瞪了我一眼，抓起台灯罩就向我砸了过来。幸好我腿脚灵便，躲过偷袭，直接蹿到阳台上去了。
儿子没有赶尽杀绝的意思，继续收拾东西，愤愤地说：“还不是因为扫罗把人家的狗得罪了，局座派人盯上我了，那个事不就露馅了？
女首领惊慌地说：“我怎么办呢？你妹妹怎么办？
儿子狞笑道：“先跑出去再说，我的钱在澳大利亚也够花半辈子的了。有机会再回来接您，我妹妹的事我不管，什么东西！ 说完，他提起大包要出门，但门却自己打开了。
两个穿着黑衣服，肩膀上顶着星星的人站在门口，说道：“你就是扫罗的主人吧？
儿子颤声说：“是。
黑衣人说：“那就对了，跟我们走一趟吧。
儿子绝望地看了女首领一眼，低着头走了。女首领哇哇大叫，三蹿两蹿地就冲了出去，似乎想把儿子救回来。
我在阳台上吃惊地看着他们，人类到底在干什么呀？此时我肚子忽然疼起来，疼得还挺厉害，狗的直觉告诉我，疼痛与刚才那几颗狗粮有关。
我经常在人家门口撒尿，当时以为那是对我的奖赏呢，有可能有是报复。肚子越疼越厉害了，我勉强爬进卧室，女首领怎么还不回来呀？她应该带我去宠物医院。我爬向电话，我知道女首领可以通过它找到儿子和女儿，我想试试，也许它能帮我找到女首领。
我刚把话筒整到地板上，门就响了。女首领风风火火地跑进来，我向她哀鸣求救，而女首领竟看都没看我一眼，她从抽屉里找了些东西，又走了。
我疼得在地上打滚，女首领为什么不管我呢？死了，我知道自己快死了，狗族的伟大事业还没有成功，我不甘心。虽然我知道我的同类们会继承我的遗志，发扬狗族事业。但我依然伤心啊，人类为什么在最后关头把我抛弃呢？我做错什么了？
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